und das leben läuft derzeit schneller als die zeit. das möge so bleiben. lange...

Kurz vor neun. Alexanderplatz. Auf zum Termin in Fürstenwalde an der Spree. Das Rad muss mit. Der Zug rollt an, die Klimaanlage funktioniert, fröhliches Plauschen füllt die Wagen. Als der Zug 20 Minuten später in Rummelsburg stehen bleibt, nimmt anfänglich niemand bewusst davon Notiz. Erst als der Zugbegleiter ans Mikrofon tritt und den Spielstand verkündet, horchen alle auf: „Wegen einem technischen Problem verzögert sich die Weiterfahrt um wenige Minuten.“ Noch ist außer dem Genitiv also nichts verloren. 15 Minuten verstreichen. Der Zug steht. Der Kommunikationsbedarf steigt. Der Zugbegleiter pirscht durch die Wagen – unbehelligt. Wenig später die Durchsage: „Wegen einem Lokschaden können wir nicht weiterfahren. Wir warten auf eine Ersatzlok.“ Der Genitiv wartet auf seine Chance und der Zugbegleiter tritt mutig den Rückweg an – nicht mehr unbehelligt. Wann es denn weiter gehe, wird er gefragt: „Wenn die Lok da ist.“ Alles klar. Terminpflichtige Reisende greifen nach Handtelefonen. Kurze Zeit später weiß im Abteil jeder von jedem den Grund der Bahnfahrt.
30 Minuten nach fahrplanmäßiger Ankunftszeit. Der Zug steht. Der Zugbegleiter hat sich verdünnisiert und schweigt beharrlich. Dem in der Spreestadt ausharrenden Gesprächspartner ist eine ungewisse Wartezeit nicht zuzumuten. Somit entfällt der Grund der Reise.
Eine junge Frau ruft die Servicenummer der Bahn an, schildert die Lage und versucht herauszufinden, wann denn nun mit dem Ankoppeln der Ersatzlok zu rechnen sei. Ihr wird mitgeteilt: „Sie haben 40 Minuten Verspätung.“ Ach nee! Danke Bahn, du hast einen Fünf-Euro-Gutschein gewonnen. Der wird bei der nächsten Buchung an einem Serviceschalter auf den Ticketpreis angerechnet (Barzahlung ausgeschlossen) - falls du vor Erreichen des Schalters nicht wegen der langen Wartezeit komatös zusammen brichst. Und nicht vergessen: Buchen am Schalter kostet fünf Euro Serviceaufschlag – tja, in Nullsummenspielen sind wir groß!
Der Zug steht. Zynismus und Unmut machen sich breit. Der Zugbegleiter lässt sich zu einer Durchsage herab. „Nach dem Ankloppeln der Lok werden wir zum Ostbahnhof zurück geschleppt. Dort können Sie dann Ihre Fahrt fortsetzen.“ Großartig. Aber viele wollen inzwischen nicht mehr Richtung Osten.
Plötzlich ein Stoß – die Lok ist drin dran. Rück(wärts)fahrt. Der Zugbegleiter traut sich erhobenen Hauptes durch den Zug und verteilt großzügig vorgestempelte Entschuldigungszettel. Wie es denn mit der Erstattung der Fahrkarten aussähe, wollen viele wissen. Schließlich habe sich der Grund der Fahrt ja nun erledigt. Der Zugbegleiter taut auf und wird gesprächig. „Das Gesetz für Fahrgastrechte im Bahnverkehr tritt erst am 29.07. in Kraft. Ab dann kriegen Sie auch für solche Fahrten im Regionalzug den Fahrpreis erstattet.“ Fehlerfrei, wow.
Hin- und Rückfahrt plus Fahrradkarte – 15 Euro für eine nicht erbrachte Leistung, Nebenkosten nicht eingerechnet.
Elf Uhr, Ostbahnhof. Der Zug fährt ein. Wild schreiend und gestikulierend rennt der Zugbegleiter über den Bahnsteig in Richtung Triebwagen und brüllt den Lokführer an: „Guck mal was du gemacht hast, du Depp!“ Alle schauen auf das Zugende. Der letzte Wagen steht außerhalb des Bahnhofs und die Fahrgäste helfen sich gegenseitig übers Gleisbett auf den Bahnsteig.
Alles bestens liebe Bahn. Wir fahren gern sinnlos durch die Gegend und erkunden dein Betriebsgelände. Unsere Zeit kostet dich ja nichts. Das Ticket verbuchen wir in den Betriebsausgaben unter 'Fahrtkosten' und tun so, als wären wir wirklich bei unserem Geschäftspartner angekommen. Du hast trotzdem Gewinn gemacht. Und klar – nimm' das Geld und zahle damit die Reparatur der Lok. Wir schreiben uns dafür Sozialpunkte. Dann fühlt man sich doch gleich besser.
Kompensation. Selbst gemacht. Das Rad parkt am Oststrand. Da ist auch Spree, Sonne, weicher, warmer Sand, Kaffee und sanftes Plauschen.

Die EU hatte ich gar nicht verlassen. Aber danke trotzdem. Und danke auch, dass ich bei jedem Netzwechsel von Ihnen wieder so freundlich begrüßt wurde. Ich nehme Sie beim Wort und schicke Ihnen meine Rechnung für die Telefonate in Österreich zurück. Die Erstattung ist Ihnen doch 'egal' - Sie übernehmen Sie also gern. Oder?

K.: "Was hast du denn jetzt am Start?"
B.: "Na den Englischlehrer und das Sahneschnittchen."
K.: "Das Sahneschnittchen?"
F.: "Den habe ich gesehen, der ist eingebildet, grau im Gesicht und hat lange Falten um den Mund."
K.: "Dann hat der sicher ein Magenkarzinom."
F.: "Na dann nennen wir ihn doch 'das Magenkarzinom'."

Er: "Schuhe oder Möbel?"
Ich: "Möbel."
Er: "Auf der Straßenseite gibt's aber keine Sonne!"

wurden vor dem inneren Auge Chancen evaluiert. Gedacht 50:50. Erhofft 70:30. Erlebt 100 (Maßeinheit unbestimmbar). Und eines ist sicher: geteert und gefedert wird erst im nächsten Leben!